conversacion corazon- cerebro

me gusta...creo
se que tu crees que te gusta pero no es cierto
la soledad no te deja pensar bien
pero mira ese rostro es hermosa
lo sè pero no es mas que un rostro
tu solo llenas esos datos que desconoces de ella
no sabes como se llama pero te gustaria que se llame claudia cierto?
umm...
no me respondas lo sè ...
te gustaria que te dijera te amo
y un simple hola para ti es un te amo cierto?
umm...
quieres tocarle el cabello pero un simple roce es un beso para ti cierto?
umm....
tengo razon o no tengo razon....
sabes cerebro asi sea un amor idiota creado por mi y sin ningun sentido logico
es un amor que me hace ser un humano ya que un humano se compone de sentimientos
y para que tengo ojos nariz y poros en la piel que se enternecen cuando la veo....dime
umm....

como se supone que una persona como yo
que todo el tiempo anda en problemas filosoficos
vea una pelicula como el codigo da vinci
claro tengo las mismas impresiones de una historia tocado por lo comercial

el poder del mensaje de una pelicula es muy fuerte
es la opinion del autor del director ellos hacen historia comercial o no
nos dejan el sabor de un mensaje
el mio es simplemente en creer en lo que necesite creer
no ver hacia un lado y decirle a alguien que crea en lo mio xq es mas fuerte
o mas grande...solo creerè en lo que me hace falta para seguir aqui entre malandros,huecos y gente que pide papel en la calle....

creerè en como rayos a mi alrededor puedo ayudar y que no sea lo de siempre
dios,buda,virgen maria,niño jesus dame apoyo..dame fuerzas para poder escribir aqui....

...mejor aun llevenme con ustedes.....

oscuro final

si los dias cerca del final...

es el tema que le doy al profundo vacio que tengo en mi alma
al ver como me vuelvo a caer y siento que ya no tengo fuerzas para levantarme
ahora paso por la combinacion que considero fulminante pero que muchos hacen
trabajo-estudio..fuerte? si demasiado, sobretodo para una persona tan superflua como yo
cada dia mi alma se torna mas negra... es lo que llamo el karma.. todo en mi trabajo iba bien hasta que en el estudio me faltan fuerzas que no se de donde sacar. y solo me queda actuar ante mi familia de que todo esta bien cuando la verdad es que sea un futuro chichero o taxista...

por dar un ejemplo el dia de hoy en vez de ir al instituto donde estudio me devolvi en un taxy para dormir en casa de mi abue en ccs y en el camino le explicaba al taxista el motivo de mi escapada cuando en realidad solo me lo explicaba a mi mismo...

cada dia mis fuerzas se agotan y no siento que tenga derecho a esta vida cuando hay personas que deberian tener la fortuna que yo tengo ..... creo que morire pronto y si no pasa lo provocarè

Mirar atras

El dia de hoy me tomè un minuto para analizar mi vida a traves de mis letras

hablo de mi blog, mi preciado blog , es increible tantas emociones

en un solo lugar, tristeza, alegria,paranoia....

son muchas de verdad.

el dia de hoy me tomè un minuto para reflexionar el cambio en mi vida

con repecto a 5 meses atras, mis letras no han cambiado

pero mis emociones han girado mas, con un tono mas de madurez

pero todavia me persiguen, no me quejo pero es agradable ver

tu periodo de crecimiento a traves de tus mismas letras

tus miedos reflejados en post. como "cuando te toca" , tu depresion en post como "fracaso"

es increible todas las cosas cerradas en la jaula de mi mente

y que mi corazon es dueño de la llave

querido blog..te digo hoy por primera vez te puedo contar

la tranquilidad moderada que mantengo con respecto a mi vida

no te miento querido blog no quiero ser patetico mintiendome a mi mismo

el mundo esta mal, mi pais esta mal, mi cabeza esta mal...

no hay duda mi querido blog pero te cuento... hay algo diferente

tengo esperanza tal vez inutil pero la tengo

ella me mantiene vivo, mi crecimiento espiritual es algo que me mantiene aqui

mi desarrollo es la escritura tal vez no mucho pero ahora expreso lo que realmento siento

querido blog le doy las gracias por estar pendiente de mis letras, de mis pensamientos

pronto querido blog, pronto, cumpliremos un año...gracias prometo regalarte algo especial

..........espero que me leeas y me dejes expresar en tu cuerpo gris o negro mis pensamientos
mis miedos, mis dolores, mis reflexiones, mis ideas,mi amor.............. gracias

what??

cierta mañana como cualquier otra
salì de mi casa, con mis pensamientos llenos de cosas inutiles
cruzando por una avenida. mi vista se posò sobre una pequeña muchacha
que se encontraba llorando en la acera
hay, en la gris y fria cera sin miedo a que la vean,
solo lloraba en busca de que su alma desahogara ese profundo dolor

mi cuerpo detenido momentaneamente. mi vista recorriendo todo el lugar
en busca de algo que me diera el indicio de la causa de su dolor pero nada

mi cabeza comenzo a dolerme como nunca en mi vida.
por que? me preguntaba yo. pero al mismo tiempo no podia dejar de verla
y solo sentìa una pena y un dolor tan cerca de mi que me di cuenta que el dolor era mio

¿como paso? no lo puedo decir pero ahora de mi ojos salen lagrimas que hace un momento eran ajenas
pero ya no.. en el pecho sentia un profundo dolor que no me dejaba respirar
y solo concentrados en un punto fijo...en ella

ya mi cuerpo tendido en el piso y mi vista nublada solo pudo captar una cosa..
cuando la muchacha se dispuso a levantar la mirada y con las lagrimas en medio de su cara
solo me dijo Gracias...

Beyond

Sentado entre deseos de color blanco

Con mis piernas arqueadas

Mi cabeza nublada de momentos ajenos

Sensación de clímax entre mis dedos

Pudor estacionado enfrente del núcleo

Notas musicales viajando entres mis oídos

Sensaciones prohibidas por el amor

Dolor de las arenas del tiempo

Pronto te iras y no volverás

Las arenas te llevaran

Déjate arrastrar que pronto vivirás

Mi camisa manchada de deseo ajeno

Pintura de las arenas del tiempo

Solo cierra los ojos y piensa

Que este momento no volverà

Solo déjate amar…

(nota mental: nunca he sentido eso de amor correspondido pero creo que serìa algo como lo que escribì )

en el cel

ayer en la noche entre sonrisas y sueño me dispuse a enviar un mensaje de texto
a la ùnica persona que considero mi amiga...
decia llamame estoy aburrido help
ella vive cerca... a unos poco metros de mi casa
mientras pasaban las horas comence a preguntarme cosas como :
vendrà?
serà que viene?
por que se tarda?
lo habrà recibido?
que hora es?
no ella ya no viene
y si viene que le digo?
serà que salgo?
no para que
si mejor salgo
esa que paso por la ventana es ella?
que hora es?
por que solo pienso si viene_?
serè una persona patetica por esperar a mi unica a amiga en el mundo para salir?
patetico?
no creo
o si?
bueno todas las emociones humanas expresadas en la noche por un mensaje de texto

nunca vino pero le agradezco por entretenerme como 2horas..

*(por cierto si soy muyyy paranoico pero no lo cambiaria por nada)*

De que sirve tu dolor ahora
que ya encontrè la cura al mio...

SOLO......Soy yo

ciertos dias me levanto con un dolor de cabeza, si como siempre mis pensamientos crearon desastres en su comoda casa, no he dormido solo era una extencion de mi soledad, pude crear la ilusion de que dormia engañè mi cuerpo pero solo pensaba como podia estar tan solo, como extraño recibir un bebe te quiero por un simple mensaje de texto, si la modernidad ha cambiado las bases del romanticismo, pero extraño ese simple aliento ciebernetico del mensaje, esperanza o lo que sea que represente es lo que me hace falta...

ciertos dias me levanto y realizo mi rutina, a penas puedo realizarla hasta pierdo el sentido de lo que es la vida, por eso yo digo si he sido un tigre triste

fotos..

cierto 31 de diciembre estaba yo casi dormido en mi cama, con los ojos entre abiertos y lo unico que veia era una silueta de todos los que trabajan en venevision, si es cierto yo el 31 de todos los diciembre aunque sea un 1min veo venevision, es solo que tengo como esa maña que se hizo tradicion, ver a un pocotòn de gente gritando en un programa pre-grabado como si fuera milenium otra vez jaja...lo cierto es que yo estaba en mi cama despues de un dia de trabajo, y llego mi tio tocando la puerta de mi cuarto con una cajita azul, yo medio mariado lo veo y me quedo en silencio como que nada. el se sienta a un lado y me dice en voz baja toma te traje un regalo, era esa voz como en las series por tv que yo veo, donde el padre le hace un regalo a un hijo cuando este hizo algo malo o pidiendo perdòn, por esto me quede loco, el hecho es que le doy las gracias.

cuando prendo la luz y veo la caja con detenimiento..observo que es una camara mi alegria fuel tal como cuando se acabo the rasmus y entro incubus en escena...
siempre habia querido una camara, dicha camara de resolucion de mnos de 1mp y yo super emocionado, a parte no toma fotos de noche y yo emocionado, siempre me emociono con las cosas mas sencillas como cuando llueve. o el sol cuando me levanto, por esto he tomado pocas fotos pero la mayoria me gusta como si fuera la camara mas profesional del mundo y con esto me di cuenta que esas fotos llevan una parte de mi..

Esta la tomè en mi casa:



Y esta la tomè por la entrada de mi urbanizacion

Experiencia *611

llegaba el dia..felicidad un nuevo sol entumecia mis retinas
felicidad un nuevo dia..nuevo comienzo..mi vida tenia algun tipo de significado.
cual? no sè y tal vez nunca lo sepa, pero significado al fin
mi vista concentrada en el espejo de mi nuevo atuendo
un atuendo nunca experimentado por mi. pantalon negro,camisa verde y un sueter muy corporativo de color azul. mas como un chaleco pero no tan gay.

mis manos embarradas de gelatina peinando mi cabello.(estilo formal..pero sigo siendo yo)
veia la hora cada vez que pasaba 2seg. mucha emocion.
me iba agarraba a mi fiel compañero(mi bolso negro), mi carnet de ejecutivo de atencion al cliente
si, mi carnet, mi disfraz...

contento llegaba al sitio por primera vez muchas luces, mucha gente para acà y para alla.
me con poca fuerza me dieron un apreton de manos y dijeron con pocas palabras ese es tu jefe..
inmediatamente senti . no es una buena persona"no me quivocaria"
comence mi turno laboral...primera llamada una señora muy amable preguntandome de los servicios, le explique y termino con un gran esperado gracias....
todo bien pequeño pero tranquilo, mucho mucho frio pero tranquilo
..luego de 7horas terminò mi turno...y pude descanzar en mi casa..todo bien...

llegaba el dia... un nuevo sol entumecia mis retinas
canticos de pajaros en mi ventana
alegria (adoro levantarme asi)
bajaba la vista..(el reloj)...mis pensamientos intranquilos, hoy es otro dia.
¿donde està la felicidad? me veia en el espejo con un rostro perturbador.
poco señalizacion de emociones, solo una no quiero..
excusas..muchas excusas no quiero ir no quiero..
me vestia con poco entusiasmo, pocas ganas
me embarraba las manos sin ganas.
me peinaba mal..no quiero mis pensamientos dañados en contra de la accion del cuerpo--
no vayas, no vayas..no lo necesitas..
iba..........

llegaba algo tarde.. el señor me veia mal..se reia de mi infortunio..de mi castigo
un castigo impuesto por la sociedad.
yo sin saber si reir o llorar firmaba papeles de regulaciones y normas no cumplidas por mi persona.
el mismo sitio, no sorpresas,no alegria, mi vista entumecida por el frio y las luces muy blancas.
disfraces de personas para acà y para alla, personas castigadas a estar ahi.
encerramiento total, no sol, no pajaros, no alegrias..
llamada numero algo: señoy muy molesto gritandome...
"no podia, no podia"
mi mente : vete.vete....
no musica... solo distanciamiento, mi rostro cambiaba, mis ganas no estaban solo queria irme.

solo pensaba no quiero esto..quiero el sol..quiero el tiempo..no puedo..

no pude..y me fui en busca de algo mejor.....
un gran cambio logrè, no estaba capacitado para esclavizarme.

Tal vez no pertenezca a eso que llaman ejecutivo *611.......

Solo musica.....

Extraido de mi pequeño cuaderno doble linea de anotaciones ese lleno de polvo debajo mi cama al lado de mi media sucia que nunk saco a lavar..

Ando en un viaje, èl mas largo y lejos que he realizado
donde no hay roces, ni pensamientos, mi cuerpo de frankestein en su delirio
comatorium..-durante este viaje mi cerebro me lleva sentado en una gran guitarra blanca
sobre una ciudad donde los edificios son instrumentos.
que cada uno suena a su forma y estilo ùnico pero que desde aqui arriba
crea un melodioso compàs, todos unidos al vibrante amor de la gran guitarra blanca al ser tocada...

todo esto mientras, una fila negra con gris entra en mis oidos, la llaman notas...
al mezclarlas con imagenes en color rojo forman algo llamado
Cassandra

something different

En la grama, en la tierra, en ese arbusto que nos escondía de las miradas indeseadas. En los árboles que se nutrían de nuestros deseos, de nuestros fluidos, que nos calentaban y ocultaban bajo las sombras que eran confidentes de nuestros cuerpos, de cada movimiento, de nuestro pulso, inconstante y delator, del pensamiento. En el pequeño platanal, donde tu cuerpo me habló, donde cada secreto tuyo me fue revelado. En la calma de tus ojos, relajados, adormecidos, desorbitados y profundos. Profundos, pero dominados por una sensación aun más intensa, voraz, por un éxtasis que consume como un fuego arrasador, como la plaga más atroz. En ese momento, con aquella oscuridad y tu perfil que se dejaba ver gracias a la luz salpicada por un faro asesino y redentor. Era una luz que parecía salir de ese pequeño espacio bajo la puerta, pero bastó para verte, maligna y complaciente.
En ese espacio donde la armonía multiforme dominaba nuestros actos, tu acción, donde tus ansias saciadas - y bien lo sabías - significaban mi capricho cumplido, mi pecado hecho amor. Sí, te veo frente a mí, con tus cabellos divinos, sobre mí, letal, repleta, con los ojos en un tono muy claro

En cada espacio, lugar y tiempo te veo y es el sedante que revoluciona mi angustia y mi hambre, y un poco mi amargura...

Buscando.....

bueno despues de un tiempo en que escribo solo lo que mi imaginacion me dicta
quiero escribir poco de mi vida...
siempre he considerado que soy una especie de artista frustado
ya que mi cerebro hace cosas increiblemente arrechas
pero yo no sè como expresarlas..
no toco musica pero me encanta..
no dibujo ni un cuadrado pero me encanta ver las pinturas de cristobal rojas
...si asi me siento y por mas que me esfuerce eso de amigos no sè que es eso
he tenido varios dignos de nombrarse mis amigos pero a la final huyen
de mi constante alejamiento por los cambios..les temo mucho a los cambios
y es por eso que siento que nunca me muevo hacia ningun lado.
es increible como siempre que digo quiero algo nuevo y lo tengo
me ladillo y busco lo viejo.
ahora ando en un pozo no emocional gracias a dios, pero si de manera profesional
y estudiantil, no estoy haciendo nada de nada..mi trabajo era de indole tan corporativa que no aguante mucho, mi esperanzas son tan cortas que solo busco mantenerme indiferente para no deprimirme y lo peor no lucho porque no se que busco realmente, todavia me pregunto como hay personas que luchan sin saber que quieren
pero cuando llegan al punto de que no quieren eso por lo que han luchado se dan cuenta que no importa por que ya dieron su maximo esfuerzo.
yo no puedo crear una obra maestra, yo no soy el de los blogs mas visitados y extrañamente si mi importa, nadie le importa si escribo o no, pero solo quiero expresarme,, y lo peor del caso es que no se como alejo a las personas cuando mi personalidad no da para eso..
lo mas importante es que no estoy deprimido,,sino que de alguna manera sigo buscando en esta vida algo qeu me mantenga un poquito contento y esperanzado en que todo sera mejor

oscuridad horrible oscuridad

cierta noche de finales de abril
las sombras de batallas perdidas me perseguian
donde cada rincon de ese oscuro cuarto
era un soldado armado esperando
que cerrara los ojos para atacar
armado con grandes poderes que atacaba en los sueños
esperando grandes gotas de sudor y sueño frustado
¿como dormir? ¿como dormir?....
dormir con los ojos abiertos es muy dificil
pero la vida te enseña a eso
no confies en nadie ni en tu propia sombra

odiaba dormir, sombras buscaban cuerpos superfluos
el poder de estos soldados era supremo....
despues de tantas horas con mis ojos entre abiertos
casi cegado por las gotas de sudor
un hilo de luz amarrilla, penetro por las persianas de color tenue
para carbonizar las armas del soldado negro..
ya no mas dolor...el cuarto se quedo en silencio
y mi cerebro atónito
ya no mas oscuridad...ahora el hilo de luz amarilla era mas fuerte..
sobrevivi!!!!.........
.......solo espero que esta noche pueda dormir.................................

parte II Capitulo I...(actuacion)....de mi libro

Mantener ...constancia...que es eso
Soy tan poco constante...que si por mi dependiera regalaria mi vida a otra persona
que si la quisiera...la vida pasa ante mi como una obra de teatro-donde cada ambiente
o escenografia nueva requiere de una actuacion distinta.

necesita una cara nueva un rostro diferente que exprese otra emocion
y este es mo unico don.../(actuar)/
..es dificil claro que lo es...pero como siempre he sido una persona superflua
he aprendido a mirar mas alla de las estrellas..mas alla de los rostros
..pero para personas que se rigen de tantas reglas y que siempre es mas
importante el pensamiento de los demas antes de verte a ti mismo no es tan
dificil actuar..............

la vida es una completa actuacion..solo haces un papel ante la vida
cuando sabes que por dentro..te mueres por decir o hacer otra cosa
por eso la vida es tan interesante...nunca sabemos o leemos el libreto
y todo es una improvisacion solo aquel buen actor reflejara mas no sentirà
lo que es vivir de verdad............solo porque es un actor de la vida.............

..........pronto...capitulo 5..donde me propondre a mi mismo para ver si mi
alma acepta un Harakiri..............